De nem engedsz.
2014. november 28., péntek
Vers
De nem engedsz.
2014. november 27., csütörtök
Ahh...
Ma nem volt semmi kedvem semmihez. Konkrétan csak aludni akarok. Örökre. Ott olyan jó békés. Nem zargat senki, nincs éhsés, nincs semmi.
Ma francia órán hányingerem lett, rohadtul fájt a hasam egész órán. És utána is. Angol elõtt(3 órával késõbb) kihánytam azt a semmit, amit addig ettem. Miért nem az ebéd után hánytam? Akkor 400kcalt hánytam volna ki, nem nullát. Ha azt kihányom, akkor a mai nap 500kcal. Így 900. De holnap reggel megyek haza. Végre. És meg tudom magam mérni mára volt kitûzve az 50 kg, nagyon remélem, hogy sikerült elérni. Mindenki azt mondja, hogy fogytam. Az egyik barátnõm meg azt, hogy tavaly sokkal jobb alakom volt. Tavaly 59 kiló voltam, nem lehetett jobb alakom. Egy bálna voltam. Mondjuk még mindig az vagyok. Egy dagadt kurva.
2014. november 26., szerda
Borzalmas
Sziasztok! Amint látjátok, szereztem netet, de telefontról vagyok, ezért elõre is elnézést a helyesírási hibákért!
Az eddigi hetemet legjobban ez a szó jellemzi: borzalmas. Lelkileg is a padlón vagyok, megállás nélkül veszekszem a szobatarsaimmal, a suliba a baratnõimmel, rengeteg a tanulnivaló, egy raklapnyi bepótolnivalóm van.
Egyetlen dolgot csináltam jól: a koplalàst. Az eddigi legroszabn napom is 1000 kcal altt volt. A legjobb 300 kcal volt. Én nem látom magamon a változást, még mindig dagadék vagyok, de a szobatársaim azt mondják, fogytam. És a legfõbb veszekedési téma az étrendem lett. Én ugyan nem mondtam el nekik, de már nem veszik be a "suliba ettem" szöveget.
A reggelimet se vihetem el suliba(az elsõ kukába landol általában), elõttük kell megennem. Nem tudom, miért foglalkoznak velem. Miért érdekli õket, mit eszem, ha úgyis mindig veszekszünk? Ha nem lennének ilyenek, minden nap 300 kcal alatt lennék, mert nem vagyok éhes, csak azért eszek, hogy ne cirkuszoljanak.
A var felszakadt a sebemen tesin, véres lett a nacim, de szerencsére senki nem vette észre. Nem tudom, mit mondtam volna, ha igen.
Holnap is írok szerintem egy rövid posztot, de nem biztos, mert kèmiából írok pénteken és rengeteget kell rá tanulnom.
2014. november 23., vasárnap
Gyors helyzetjelentés.
Amilyen nagy disznó vagyok, azon csodálkozok, hogy még nem röfögök...
A tegnapi akcióm után, most eléggé fáj a sebem. Megérdemlem.
Fél hétkor indulok vissza Miskolcra. Kicsit félek. Nagyon félek. Rettegek. De akkor is vissza kell mennem. Azért a pár jó dologért, ami ott van:
- Cigi. Több, mint egy hete nem cigiztem, ami azért bosszantó, mert a kolis szekrényemben ott raboskodik egy egész doboz dupla pattintós marlboro. Egész héten azért fájdítottam a szívem.
- Máté. Már hiányzik. Nagyon.
- Suli. Akármennyire nem szeretek tanulni mostanában, a sulit azt imádom.
2014. november 22., szombat
Kezdődik előlről.
Miután lefertőtlenítettem a sebet, leültem tumblrizni és facebookozni. Persze tumblira is a hangulatomnak(szar) megfelelő képeket raktam ki. Aztán kértem egy véleményt egy lánytól a trumblimról. Elküldtem neki linkben, körülbelül öt perc múlva ezt írta: "Hallod, mi a baj?" Ennyire egyértelmű lenne a tumblim? Vagy ennyire egyértelmű, vagy pedig csak nagyon jó emberismerő ez a lány. De megfejtette. Anélkül, hogy én bármit is mondtam volna neki. Levágta az önértékelési problémát, a vagdosást, azt mondta, hogy szerinte fogyni is akarok
Elmondtam neki. Egy idegen csajnak azt, hogy mi zajlik bennem. És megértett, segíteni akar rajtam. Ezt küldte nekem:(kép)
Annyira jólesett! Egy tök ismeretlen csajnak sikerült belém egy kis önbizalmat önteni. Nagyon hálás vagyok neki. Sokat beszélgettünk, és azt mondta, bármikor kereshetem, ha baj van, ő megpróbál segíteni. Komolyan mondom, szerintem nem sok ilyen emberrel találkoztam életem során. Kedves segítőkész és megértő. Csak ilyen embereknek kellene lenni a földön.
Ha véletlenül elolvassa a blogom, innen is köszönöm neki a segítséget, nagyon sokat jelentett. ♥
Lonely.
Tegnap este 51,3 kg voltam, ma reggel pedig 51. Azért ez is valami. Holnap remélem, már ez alatt leszek. Ami nem túl valószínű, mert a 170 kcal-os reggeli után a barátnőm kihívott sétálni, és naná, hogy cukrászda lett a vége. Egy negyed palacsintatortát(123) tudott belém erőltetni, étcsokival(157) a tetején, egy csomag ropit(50), és 3 szem mandulát(20). Így kb. 520 kalóriát ettem ma. Nem tűnik soknak, de a nagy része szénhidrát. Lehet, hogy nem fog sikerülni holnapra fogynom. Ez most elkeserít. Annyira feszül a gyomrom. Pedig tegnap és tegnapelőtt sokkal többet ettem.
Megyek, gyorsan megmérem magam!
50,8! Ez az! Pedig azt hittem, hogy többet fog mutatni. Nagyon rég nem mutatott ilyen kicsi számot. De nem vagyok elégedett. Azon agyalok, hogy ha nem ettem volna meg a tortát, a csokit vagy a ropit, akkor még kisebb számot mutathatna. De én ilyen gyenge sz*r vagyok, hogy nem tudok rá nemet mondani.
Holnapra két tányér üres húslevest tervezek, de nem tudom, anya mit főz ebédre, mert abból is muszáj ennem. Ha mázlim van, letudhatom egy kis főtt hússal és főtt répával. Ha nem, akkor anya tuti valami kalóriabomba kaját főz, amiből belémtuszkol egy hatalmas adagot. De holnap végre megyek vissza a koliba.
Ezzel csak pár baj van:
- Nem tudok annyi étkezést ellógni, mint itthon
- Nincs mérlegem, nem tudom magam mérni péntek estig.
- Nincs netem, ezért írni se fogok tudni olyan gyakran, max egy poszt lesz. Az is csak akkor, ha sikerül a routert szerezni barátnőmnek. Amit egyenlőre erősen kétlek.
- Nincs kedvem suliba menni.
2014. november 21., péntek
Ki vagyok?
Most elmondhatom a sablon szöveget, hogy:
Kovács Pálma vagyok, 15 éves, a Miskolci Herman Ottó gimnázium tanulója. Öt éve gitározok, imádom az állatokat. Van három testvérem, a szüleim elváltak, így egy nevelőapa is "besikeredett".Ez egy erősen cenzúrázott, rövidített változat. a valódi valahogy így hangzana:
Kovács Pálma vagyok. 1999-ben születtem, Göncön. Amíg ott éltünk, minden tökéletes volt az életemben. Aztán jött egy árvíz, a házunk lakhatatlan lett, költöznünk kellett. Vettünk egy házat Encsen, ahol azóta is élünk, de a tökéletes élet nem tért vissza. Apám alkoholista lett, egy héten kétszer-háromszor kék-zöldre verte anyámat. Mivel a munkahelyén is ivott, így kirúgták. Addig ugye szinte csak az ő keresetéből éltünk, ezért anyagi gondjaink is lettek. Az egyik balhé után(amik addigra mindennapossá váltak), amikor papa majdnem ájulásig fojtogatta anyut(persze mi is végignéztük), elegünk lett, elköltöztünk nagymamámhoz.(akit imádok, a legjószívűbb ember a világon) Ott éltünk majdnem fél évet. Aztán apa felköltözött Pestre. Azóta csak egy évben négyszer-ötször látom. Akkor is hullarészeg. Szerintem évek óta nem láttam józanul, max. reggel, ha sikerült felkelnem, mielőtt piálni kezdett.Hát ez vagyok én. Vagyis a múltam. Hogy most ki vagyok, azt valójában magam sem tudom. De a blog címe talán elmondja valamennyire: Ana foglya.
A váláskor törtem össze először. Addig apa volt az én legjobb barátom. Megértett, mindent elmondhattam neki, rengeteget volt velünk, minden este játszott velünk. Azóta pedig gyakorlatilag ő eltűnt. Valaki "beköltözött" a testébe, vagy nem tudom, de biztos nem ő az, aki ezeket csinálja. Az igazi apát legutoljára ezen a nyáron láttam. Főztünk együtt, játszottunk, mint a gyerekek, vagy húsz filmet megnéztünk. Legtöbbször úgy gondolok rá, mint egy halott emberre, akinek a szelleme nagyon ritkán visszajön, és vigyáz rám. De a szívem legmélyén tudom, hogy igazán soha nem fog visszatérni.
A következő törésem, ami még most is tart, körülbelül akkor kezdődött, amikor nagyapa meghalt. Nagyon sokáig gyászoltam, valójában még mindig gyászolom. És ez a gyász rossz irányba fordult el velem. Egy egyszerű diéta volt, hogy egy kicsit fittebb legyek. Aztán átcsapott valami másba. A gyász depresszióba, a diéta pedig anorexiába(???Lásd:később). Egyszer csak azt vettem észre magamon, hogy állandóan szomorú vagyok. Még akkor is szomorú voltam, amikor megtudtam, hogy felvettek álmaim gimiébe. Egy hülye vita után a nevelőapámmal(aminek a végén felpofozott), azt vettem észre, hogy a fürdő padlóján vagyok, sírok, és csak azt akarom, hogy vége legyen. Ott volt egy penge a mosdó szélén, én meg azt gondoltam, miért ne. És megtettem. És aztán még rengetegszer. Aztán csökkentettem a kajaadagomat, egyre kevesebbet vittem be. 59 kg-ról indultam, és 51 lettem Júniusra. Aztán jöttek a falások, és azóta kétszer értem el az 51 kg-ot.(Augusztusba, és most). 60 és 52 kg között ingadoztam. Rengetegszer meg akartam gyógyulni.(minimum 10 ilyen kísérletem volt). Volt, hogy csak meg akartam halni.
A nevelőapám. Hát, lassan két éve él velünk, anya nagyon szereti. Ettől függetlenül egy igazi seggfej. Volt olyan, hogy beszéltem vele szerdán, hogy kellene egy kis pénz a koliba, vagy várjon meg pénteken, had menjek vele haza. (persze a pénzt anya küldte volna) Azt mondta, megvár, költsem el nyugodtam a pénzem. Én hülye, el is hittem, és elköltöttem. Utána megvárt? Persze, hogy nem. Annyira rossz volt ott állni, egy kávéra alig elegendő pénzzel, és haza kellett volna jutnom valahogy, akkor is, ha csak fél óra volt. Hamarabb végzett a melóba(Miskolcon dolgozik), és elindult haza. Már Miskolc végén járt, amikor anya könyörgésére visszafordult értem, én amúgy öt perccel azután véheztem, hogy ő el akart indulni.
A családom, amúgy utál. Én vagyok a fekete bárány. Mert jó gimibe járok, más az ízlésem, mint nekik, és mert gyakran hamarabb beszélek, mint gondolkozok, ezért sok a konfliktus. Van egy hónapban egy-hét jó pillanatunk, akkor szeretem őket. Amúgy pedig ők is nagyban tehetnek arról, hogy utálom magam. Volt olyan, hogy miután öt napig 300 kcal-on tengődtem, leültem megenni egy tányér levest, odajött a nővérem és elkezdte beszélni, hogy egy hájas disznó vagyok, nehogy megegyem, mert még tovább fogok dagadni. Szerintem nem kell mondanom, hogy azonnal letettem a kanalat, bevonultam a szobába, és nem ettem aznap többet, plusz jól szétvagdostam magam. És ez csak egy eset a sok közül. A Bátyám például állandóan digi-daginak hív. A húgom malacnak. És még sorolhatnám.
Anya nagyon büszke rám, de mivel sokat dolgozik, hogy eltartson minket, ezért gyakran feszült, ideges, és rajtunk tölti ki. Mostanában gyakran veszekszünk. De tudom, hogy mi négyen vagyunk neki a legfontosabbak a világon, és hogy nagyon szeret minket.
Felmerült egy kérdés, ami nagyon elgondolkoztatott: Honnan tudom, hogy anorexiás vagyok, nem wannarexiás? ezt válaszoltam:
"Az a baj, hogy fogalmam sincs. Így, hogy rákérdezel konkrétan, miért, így nem. Nem tudom. Csak érzem belül, hogy valami nincs rendben velem, hogy ez a fogyásvágy nem normális, és nem tudom, ezt vettem észre magamon."Szerintem a fentiekből, és ebből a válaszból eldönthetitek ti, hogy szerintetek mi vagyok. Mert engem már tényleg nem érdekel. De valahogy AZ a megjegyzés akkor is bántott. Először nem tudtam megfogalmazni, aztán beszéltem valakivel, aki ezt mondta rá:
"nekem főleg az lenne a wtf, hogy én itt komoly lelki problémákkal küzdök, s nem elég, hogy az életben nem veszik észre, még azok sem fogadják el, akik elvileg ugyanebben a szarban vannak"Ez pontosan leírja, mi van bennem. Köszönöm, hogy ti is, akik az egyetlen támaszom voltatok, kigúnyoltatok, és megvetettetek. De azzal is beértem volna, ha csak azt mondjátok, húzzak el a büdös francba, mert leszartok. Az nem fájt volna ennyire.
Siker
Tudom, hogy most csak a salakanyag megy le, azért haladok ilyen gyorsan, később nem megy majd így.
A reggelim 290 kcal volt, mert anya kitalálta, hogy tartsunk egy közös reggelit, hogy tudjunk beszélgetni. Hát ezért ettem ilyen sokat reggelire.
A vacsorát nem fogom megúszni, valószínűleg egy tányér üres gulyáslevest kellesz ennem. (200 kcal.) Túl sok, és valószínűleg egy kenyeret is meg kellesz hozzá ennem,(190 kcal) de ha mázlim van, anya engedi, hogy kiflit egyek helyette.(140 kcal)
Így jó esetben 590 kcal tudom zárni a napot. De lehet, hogy vacsiznom is kellesz, akkor több lesz.
Miért kellenek ezek a közös étkezések? Eddig olyan jól megvoltunk nélkülük, senkit nem érdekelt, csak vasárnap délben ettünk együtt. Most akkor miért kell játszani a jó családot? Mert fenn akarja tartani anyu a látszatot, vagy csak rendbe akarja tenni az elrontott éveket. Nem tudom. De ez így akkor is egy kalap sz*r. Így minden napot, amit itthon töltök, 1000 kcal körül kellesz zárnom. Ami sok. Nem lehetek 45 kilós, ha napi 1000 kcal-t eszek.
Mindannyian tudjuk, a vékony lányok nem esznek. Ők már kiszabadultak az evés börtönéből. Nekem is ki kell. Ki is fogok. Majd ha 35 kg leszek. Szép vékony. Soha többet nem emelem majd a számhoz a villát.
Elit gimi.
Mindig megkérdezik, nem-e nehéz, nem-e túl nagy az elvárás. Egy jobb hetemen kiröhögöm őket, hogy ez nem is elvárás, amit itt kérnek, mert játszva teljesítem. A rosszabbakon pedig minden másodperc, amit egyedül töltök bőgéssel telik, mert megaláznak, kinevetnek.
És ezeket nagyrészt nem a diákok teszik, hanem a tanárok.Engem például a matektanár. Múltkor 45 percig álltam a táblánál, mert 3 percet késtem, ebédelni voltam.(Megjegyzem, nem csak én késtem) Megalázott, lehordott mindennek, mert nem tudtam 2 összefüggést, ami Pitagorasz-tétellel is ugyanolyan jól kiszámítható volt, sőt, talán még gyorsabban is. Ráadásul ezek nem csak velem történnek meg, másokat is ugyanúgy megaláznak tanárok, azok is, akiket én a legjobbaknak mondok, mert megértőek és jól tanítanak. Ez ilyen.
A diákokban egy közös van: Mindenki rohadt okos. És ez nem irónia, mert tényleg mindenki okos. Még a leghülyébb szőkített hajú kurva is. Ezen kívül elég vegyes a társaság. Vannak stréberek, akik tényleg csak a tudásuk miatt maradtak bent(igen, ide nem csak felvételt kell nyerni, hanem bent is kell maradni), vannak átlagosak, akik közepesen okosak(de még így is magasan átlag felettiek), közepesen szépek, és közepesen népszerűek. Ez egy felejthető kategória. Mert a stréberek, és a jó fejeket rögtön megjegyzi az ember, hát őket nem. Van olyan évfolyamtársam, aki odajön hozzám köszönni a villamosmegállóban, és meg mernék rá esküdni, hogy még soha nem láttam. Köszönök neki, aztán elkezd fecsegni, és rájövök, hogy valószínűleg egy évfolyamba járhatunk, mert a kopasz avatóról beszél. Hupsz...És van az utolsó kategória: Népszerűek, okosak, szépek. Belőlük úgy 10-15 van egy osztályban, és ők(mi) alkotják(juk) az igazi osztály-és iskolaközösséget. Óvatosan mondom, hogy én is közéjük tartozom. Nem a legfelső szinthez(igen, itt is vannak szintek), de ott vagyok. Ez a legkegyetlenebb társaság. Egy kívülálló azt hiszi, rengeteg barátunk van, megbízunk egymásba, de ez rohadtul nem így van. Valójában kurvára egyedül vagyunk. Ha megbíznánk egymásban, hátba szúrnának. És könnyen az átlagosak között találnánk magunkat. Nagyon nehéz ide bekerülni, és nagyon könnyű ki. De kurva jó ide tartozni. minden hétvégén bulik, a legtöbb tanár imád minket. Ja, még valami: A népszerűek elég gyakran egymás ágyába bújnak(értsd:minden nap máséba), a lányokat tárgyként kezelik, adogatják egymásnak. Mondjuk ők sem szentek, örömmel másznak be a gazdagabbnál gazdagabb srácok ágyaiba a negyven kilójukkal. Igen, ők alapból ilyen szép vékonyak. Minden csaj olyan, mint egy modell. Tökéletes alak, szép haj, arc, és márkás ruhák.
Hát, úgy röviden ez a sulim.. néha utálom, néha imádom. De semmi pénzért nem hagynám ott.
2014. november 20., csütörtök
Tehetetlen.
Ez a hét egy szenvedés volt nélküle. Igaz, akkor se beszélünk sokkal többet, amikor ott vagyok a suliba, de legalább láthatom a mosolyát, hallhatom a hangját, és érezhetem a semmivel össze nem téveszthető illatát. Az illata a kedvencem. Semmi különös nincs benne, egyszerű öblítőillat. Mégis mindig felismerem, ha megérzem valahol. Múltkor a villamoson éreztem, gondoltam, hogy valaki biztos ugyanolyan öblítőt használ, mint ő. De nem. Amikor leszálltam a villamosról láttam, hogy ott van. Edzésre ment, hokiütővel a kezébe. Nem látott. Másnap mondtam neki, és kérdezte, hogy miért nem szóltam utána. Hát azért, mert olyan jó volt csak nézni, és olyan jó volt, hogy felismertem az illatát. Meg mit mondtam volna neki? "Szia, Máté! Felismertem a villamoson az illatod! Látod mennyire szerelmes vagyok beléd?" Kicsit hülyén hangzott volna. Lehet, megint leordította volna a fejem. Ugyanis az az egyik szokása. Ha véletlenül valamit rosszul csinálok, amihez neki is köze van, egyből leordítja a fejem. Olyankor úgy beszél velem, mint egy kutyával. Hogy miért szeretem még mindig? Mert ős is egy ember, neki is vannak hibái. Nekem az anorexiám, neki ez. Így vagyunk egyenlőek.
Új terv
Magamról
- Célom: 50 kg, 18,37-es BMI. Egy hét múlva, ha minden jól megy, már ezt a számot fogom látni a mérlegen.
- Célom: 48 kg, 17,63-es BMI. Hivatalosan is anorexiás lennék ezzel a számmal. A mikulást már ezzel szeretném várni.
- Célom: 45 kg, 16,53-as BMI. Amikor a távoli rokonok hazajönnek karácsonyra, el fog akadni a lélegzetük, milyen szép vékony vagyok. Én meg csak mosolyogva fogom nekik mondani, hogy "az ilyen alkathoz születni kell". (Ezt mondta az egyik unokatestvérem, aki nagyon vékony, és panaszkodtam neki, hogy miért vagyok én ilyen dagadt.)
- Célom: Tartani a 45 kg-ot, esetleg még lejjebb menni.
A cigi. Tudom, hogy nem kellene, tudom, hogy egészségtelen, de megnyugtat, eltelít, talán ez is levezeti egy kicsit az érzelmeket. Dupla pattintós marlborot szívok. Finom mentolos. Anyáék nem tudják, nem is fogják, ha rajtam múlik.
Hosszabb bejegyzéseket hétvégén fogok tudni hozni, mert kolis vagyok, és nincs laptopom. Telefonról, ha összejön a wifi(barátnőm akar szerezni egy routert), akkor rövidebbeket hozok hétköznap.